Lamm und Knabe

Андрей Дитцель

вот живу и ничего не делаю

Previous Entry Share Next Entry
про трусы в горошек
Lamm und Knabe
andrreas
Простите, я опять посклоняю так и сяк несколько громких слов. Мне всегда казалось, что я, возможно, и не идеальный и не самый дружный друг, но умею поддерживать теплые и долгосрочные отношения с очень разными людьми. Разумеется, меняется человек -- меняются и друзья. Если даже клетки тела полностью обновляются за несколько лет, ничего зазорного в этом нет. Пласт школьных приятелей, например, -- во многом случайный, единство времени и места ещё не гарантия образования прочной породы. В общем, геологических слоев неизбежно образовывается несколько. Иногда они взаимодействуют, иногда случается эрозия.

К самым близким и надежным людям я могу отнести и В.Евс., с которым общаюсь от силы два раза в год. Частота контактов, по-видимому, не является определяющей, хотя о многом говорит.

Как и любовные отношения, любая дружба переживает свой медовый месяц. Молодые супруги зациклены на сексе. Новоиспеченные друзья особенно часто ебут друг друга в мозг. Постепенно наступает насыщение, ритм несколько снижается и стабилизируется. Это симптом классический, позитивный. Свидетельство зрелости отношений.

Настрой на постоянный рост напряжения (куда, всё выше и выше?) -- известное свидетельство неблагополучия. Неконтролируемый рост территориальных и экономических аппетитов втягивает страны в мировые войны. И экстенсивная дружба рано или поздно приводит к раздорам -- скрытой борьбе за влияние, эмоции и т.п. -- в более широком кругу друзей.

Я пишу об этом максимально технично, но мне очень горько. Есть человек, которому я очень доверялся и доброе расположение к которому оставалось пару лет знакомства неизменным. Мы многим делились, путешествовали, дважды встечали вместе НГ. Если не все, то многие, наверное, поняли, о чём и о ком я. Мне эта дружба виделась состоявшейся, реализованной. Но вторая сторона требовала постоянного развития. Например, в 2006 мы в среднем созванивались два раза в неделюю. В 2007, скажем, три раза в неделю. Таким образом, прирост созваниваемости должен составить в 2008 ещё 40%. Иначе я просто предатель. Можно дивиться, но в головах у многих хороших людей подобные трезвые расчеты прекрасно уживаются с идеализмом и верой в прекрасное.

Хороший человек растолкал/a локтями и потеснил моих прежних друзей, а теперь отвернулся от меня. Ну что же, это его выбор. Горько не только из-за того, что немало моих собственных душевных сил вливались в это общение, -- а теперь кувшин как будто украден, -- но ещё и из-за того, что я по-своему привязан и немного вижу его внутри, и сочувствую. Я вижу, что вся его жизнь и все дружбы-влюбленности представляют собой такие же циклы эмоциональной экспансии. Гомеостаза эта система никогда не достигает. Человек всю жизнь одинок. Иногда безумно одинок и несчастен, хотя скрывает это.

К чему дневник, если в нем нельзя о таком писать? И о глубине прочтения. Это не о В.Евс. И любимый человек со мной, куда я от него, он от меня.

  • 1
Я, конечно, не знаю тонкостей, но, смотри, Андрей, он человек цикличный. Возможно, его ожидание твоего ответного накала и обида (если, как ему думается, он такового в ответ не получил) - это слишком прочно вросло в плоть и кровь. И по-своему является залогом того, что в те 2 раза в год, которые вы виделись, были не в ущерб прошлой вашей дружбе по накалу, а даже наоборот. Только обиду ему легче переживать, отрезав себя от тебя. Может быть, пережив ее изнутри, перемолов, он вновь вернется к вашей дружбе. Очень даже может быть.

2 раза в год мы виделись с другим человеком

Ну, тогда, если чего-то недопонял, прошу прощения

Дружба не такой жалкий огонек, чтобы потухнуть в разлуке.
шиллер

Настоящая дружба. На мой взгляд, это те отношения, существование которых самостоятельно и которые не должны вызывать процесса “должны поддерживать. ваш "график сокращения общения более чем естественнен. Бывает я разговариваю со своими близкими, по-настоящему близкими друзьями раз в несколько месяцев. И это обстоятельство никоем образом не влияет на нашу духовную связь, являющуюся главным приоритетом этих отношений.
Ваше видение дружбы логично и более того – ясно. Я не знаю вас с Ваней совершенно и о другой стороне `конфликта тоже не имею понятия. Но смотря со стороны на описанное, просто задам вопрос больше для размышления, чем для ответа. А разве существует настоящая дружба с требованиями и оговорено-необходимым количеством общения?
Публий произнес фразу, которая красноречивее всех моих вышеизложенных рассуждений:
Дружба, которая прекратилась, никогда, собственно, и не начиналась.
берегите себя.


размышления об этой самой договорной стороне занимают меня не впервые: http://andrreas.livejournal.com/484080.html

Мне кажется, что ты очень хороший человек.
Жаль, что мы не знакомы в реале. :)

Мы с Верой недавно поняли очень простую, но поразительную вещь: любая потеря - это подарок. От фразы веет непрактичной философией, но если вдуматься и принять, то становится очень хорошо.
Но это я только о себе ;-)

Ничто не вечно под луной

Андрей, ну, что делать: люди-то все разные. И представления о жизни и о дружбе, в частности, у них разные. Человек, не получивший в детстве достаточного количества любви, будет требовать её со страшной силой всю жизнь. И любви, и внимания, и "постоянного развития". Это не хорошо и не плохо, просто мало кто это може выдержать. А любая (с его точки зрения) недодача будет вызывать обиды и напряжение.
В общем, подумай лучше, что ты получил от этого общения. Было ведь, наверняка, много хорошего, так что сосуд твой точно не украден:)

Re: Ничто не вечно под луной

умом понимаю, что не украден, но пока слепо тычусь и не нахожу

и все же, инвестиции чувств-эмоций-сил-времени и даже средств стоят того. помимо личностных сожалений, меня также увлекает идея продолжительности взаимностого резонанса между друзьями и партнерами

У меня было что-то похожее: со своим самым близким другом в Москве через полгода интенсивного общения захотелось порвать окончательно, раз и навсегда. Но вовремя взял себя в руки, отдохнули друг от друга с месяц, теперь созваниваемся раз в две-три недели, а видимся и того реже - и всё вошло в норму.

Завидую, а я вот не умею поддерживать отношения на расстоянии. Причем могу искренне и тепло думать о человеке и всегда буду рад встрече, а вот писать-звонить не хочу.

> В 2007, скажем, три раза в неделю. Таким образом, прирост созваниваемости должен составить в 2008 ещё 40%. Иначе я просто предатель.

Интересно, а каким могло бы быть дальнейшее "развитие" такой дружбы? Ну, если, по мнению того человека, необходимо постоянное увеличение количества общения. Созваниваться каждый день, потом несколько раз в день... А потом что? Видеться каждый день? Поселиться вместе?
А что что дальше? Какой должен был быть итог? Съесть друг друга что ли? :)

"Прирост созваниваемости" :)

+1
если у него все "дружбы" так экспоненциально развиваются, то ни одна не должна длиться долго.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account