andrreas

Пожалуй, у меня накоплен некоторый жизненный опыт флирта и знакомств. Делюсь я им часто и охотно, но бессистемно. А тут в очередной раз накипело и я решил составить собственную опись качеств знатнейших народов.

Например, у немцев принято договариваться о свидании недели за полторы-две. Календарь расписан! Уборки, покупки, просмотр сериала "Место преступления" в гостях у родителей. Один вечер в неделю обязательно отводится на написание писем (бюрократических и личных). Передвинуть график, особенно лечь спать чуть позже -- немыслимо. Предложение выпить кофе или коктейль вечером или на завтрашний день будет понято следующим образом: ты -- человек ветреный, хаотичный. Вообще самые уничижительные характеристики человека в немецком языке производятся от слова "хаос". Благодаря заголовкам газеты Bild оно ассоциируется ещё и с терроризмом и всеми остальными преступлениями против человечности.

Француз приедет на первую же встречу позже на 45 минут, после опоздания будут хроническими; при попытке поговорить об этом устроит истерику, обвинит в мелочности. Будет досаждать ревностью к одушевленным и неодушевленным предметам.

Итальянец за первый час беседы расскажет историю своей семьи (а то и приведет с собой брата или сестру), за второй час -- историю коммунистического движения. Это будет монолог.

Американцы сразу начинают ебать мозг банальной эрудицией и банальной психологией. Чуть дальше пойдут философские вопросы уровня "чувствуешь ли ты себя счастливым". Поиски позитива и света. Тысячу раз повторяется слово relationship.

Тайцы и китайцы в первый же день заявляют о намерении вести совместное хозяйство.

Восточноевропейские товарищи, поляки или болгары, скажем, интересуются, нет ли чего выпить и пожрать. Если дело происходит у тебя дома -- начинают знакомство с осмотра холодильника. Готовят бутерброды и чай. Потом выпивают столько жидкости, что постоянно бегают в туалет.

Собирательный латиноамериканец предпримет во время первого соития, которое произойдет через пятнадцать минут после встречи, которая будет назначена за пятнадцать минут до этого (если опоздает, будет со слезами умолять простить), попытку заняться незащищенным сексом.

Что касается наших соотечественников, тут всё доступно объяснил ещё Михайло Васильевич Ломоносов. В русском языке, как мы помним, есть и великолепие шпанского, и живость французского, крепость немецкого, нежность италианского, сверх того богатство греческого и латинского языка.

Договариваясь о встрече с русским человеком, надо быть готовым к тому, что переговоры займут недели-полторы. На встречу он безбожно опоздает. Сразу начнет рассказывать о несчастном детстве и проблемах с работой. Устроит говносрач на темы вашингтонского обкома и "просрали какую страну". Прикопается, "отчего ты невесёлый такой". Залезет в холодильник. Будет постоянно бегать в туалет (где зассыт унитаз и окрестности). Поклянётся в вечной любви. Потребует секса без презерватива, потому что ему "мешает" и "ты же здоров/а".

Будучи выставленным за дверь начнет мстить и станет заклятым врагом на всю жизнь.

Кажется, я не упустил ничего важного? А каковы ваши, с позволения, этнологические предпочтения и опыты?

Все вы видели и знаете их -- айфонные автопортреты прекрасных как боги мужчин в социальных сетях на сайтах знакомств.
Со вчерашнего дня и я одной ногой в этом эксклюзивном клубе.
( почемуCollapse )

У меня сегодня уже пятница, поэтому можно.
( NSFWCollapse )

Озеро под Бонном, где купаться нельзя, но все-таки можно. Три года назад Ваня закрепил на дереве над водой тарзанку. И она до сих пор прекрасно работает. Это мы проверили на выходных с двумя Ванями и Костей.

( чуть-чуть not safe for workCollapse )

Я долго не мог себе представить, что "бог всё видит". И, главное, как устроено его зрение.
Но мой друг андроид недавно пролил на это свет.

( тайное становится явнымCollapse )

В российской (сибирской?) гей-среде особенно распространено убеждение, что каждый должен перебеситься; что это естественно и простительно. А потом уже вступать в зрелые отношения. Длиться этой фазе позволительно год или два.

Начинается она с того, что парня срывает с катушек. Первые два года никаких моральных претензий к нему, однако, не предъявляется. Можно сколько угодно менять партнеров, игнорировать правила безопасного секса, пробовать химию. О блядстве и рисках начинают говорить позже -- если не происходит остановки. А до этого лишь снисходительно: "Перебеситься парню надо!"

У кого я почерпнул такую стройную модель? У своего бывшего мужа и в его кружке, где когда-то мелькали Коля Баев и другие провинциальные гей-активисты. Они в свою очередь, думаю я, почерпнули модель из бытийного пласта патриархальности. Ведь в традиционном (советском) обществе юноше между половым созреванием и комсомолом/армией/женитьбой оставался некоторый зазор. Наверное, оттуда ноги.

Мой бывший муж сам уже "перебесился" и искал отношений только с себе подобными. А я тогда (десять лет назад) как назло чуть-чуть не соответствовал этому критерию. У меня до нашего знакомства было больше женщин, чем мужчин. Групповой секс только с МЖ, а не ММ, МММ, ММММ, никаких темных комнат и гей-клубов. Да что говорить, я даже в вопросах анального секса до нашего знакомства был плохо осведомлен. Поэтому -- чтобы его не разочаровать -- я охотно поддерживал легенду о своей распущенности и опытности. Надо заметить, я никогда не врал, просто игнорировал некие вопросы или задумчиво смотрел вдаль. Спросит он у меня, например: "Андреас, а у тебя были отношения с мужчинами старше тридцати пяти?" (Это казалось возрастом, до которого уже не доживают, свидетельством особой силы гормонов, типа, и такого трахнуть может!) Спросит -- а я смотрю в пол и молчу. На самом деле, от смущения. А муж думает, наверное: боюсь рассказать такое, что потрясёт его мироздание до самых основ.

Тогда я ещё не знал, что сознание и память многих (если не подавляющего большинства) людей линейны.  Например, человек "бесится", пускается во все тяжкие, а потом вдруг оказывается, что этого как бы больше не существует; оно осталось в начале шкалы. Человек стал целомудренным.

Гораздо реже встречается способность переживать случившиеся и происходящее (а для самых нетерпеливых и грядущее) в качестве цельного. Ещё реже встречается контрамоция (прерывная).  

Со мной навсегда остаются те, кого я по-настоящему любил. Они реальны внетемпорально, не знаю, как это ещё объяснить. Между ними нет коротких и дальних расстояний. Более того, они сплелись (глагол требует времени, как от него избавиться?) побегами. Олег и Лена срослись, сочленились где-то на тихом "ле".

Наличие хуя -- вопрос ввиду вечности второстепенный. А "ле" звучит и звучит.

На нынешних зимних каникулах в Новосибирске я виделся с Вовкой. Мы с ним в незапамятные времена познакомились на академовском пляже. Потому что там неподалеку не только университет, но и воинская часть. Вовку перевели из Северо-Кавказского округа повышать дисциплину в Сибири. И кстати, быстро выделили и сделали областным заместителем по гражданской обороне. Только не спрашивайте меня, в каком звании, я в звездочках не научился разбираться.

Вовка был (и остается) героически атлетическим и очень застенчивым. Даже запуганным. Поэтому у него не было половой жизни.

( чччCollapse )

Всем известно, что Германия -- чемпион по порнофильмам. Но я должен сказать, самые лучшие из них снимаются в Восточном Берлине, где встречаются запад и восток, запад и совок, авангард и мейнстрим. Внимательно рассмотрите следующий скриншот. Он такой прекрасный, что убирать под замок бы бы преступно. Гениталий на нём не видно, но я предупреждал, это порно.

( СЭВ не погибCollapse )

Из русской Википедии под совершенно надуманным предлогом ("нарушение авторских прав") была стёрта статья о гламурном варианте клея "Момент" -- попперсе. Этому предшествовали баталии с участием тех же наркодилеров, с которыми я лично имел честь познакомиться, когда опубликовал в прошлом году несколько заметок и переводов о препарате. В теневой индустрии попперса крутятся большие деньги. Ребята прочесывают русскоязычный интернет и блоги на предмет негативной критики -- добиваются удаления материалов либо устраивают классические атаки троллей. Накануне я совершенно офигел, обнаружив, что за какие-то полгода поисковики перестали выдавать хоть какую-то разумную информацию о попперсе на русском языке -- одну рекламу.

Френды и друзья, я никогда не просил вас о чем-то таком. Перечитайте мой прошлогодний пост с размышлизмами, биографией и библиографией. Вот этот: http://andrreas.livejournal.com/462068.html

Расскажите об этом в своём кругу друзей. Разместите на него ссылку, -- возможно, тогда в результаты поиска по запросу "попперс" попадёт хоть немного дискуссионного материала. Ведь информации о наркотике практически нет. А если по ссылке для вас слишком много букв, я ещё раз перечислю здесь самое главное:


● Попперс форсирует развитие опухолей. В лабораторных опытах рак удавалось вызвать у 21% мышей, которым вводили опухолевые клетки. Под влиянием попперса вероятность развития рака повысилась до 75%.
● Попперс нарушает функции почек и печени. Особенно об этом следует задуматься тем, кто выпивает.
● При регулярном употреблении попперса у мужчин начинаются проблемы с эрекцией. При долгосрочном -- импотенция.
● Попперс резко ослабляет сердечно-сосудистую и дыхательную системы.
● Зафиксированы случаи коллапса легких. Один из них -- у меня.
● Кислородное голодание, которое испытывает головной мозг при употреблении попперса, приводит к снижению концентрации и внимания, ослаблению памяти.
● Передоз вызывает инсульт, парализацию.
● При "неправильном" приёме (внутрь), в сочетании с виагрой и рядом других препаратов -- остановка сердца.

И ещё раз: подробнее здесь.

C появлением google maps каждый может поупражняться в частных приложениях космической геодезии. Поделюсь своими выкладками, а вы меня сильно не бейте, ладно?

( под катом спутниковые картыCollapse )

У меня за последние полтора-два года случались (взаимные) увлечения в других городах и странах. И мне казалось, что теперь всё иначе, чем пять или десять лет назад, телекоммуникация творит благо. ( Read more...Collapse )

В мой быт на этой неделе снова незаметно прокралась тема рейки. Сегодня только у ленивого нет первой ступени Усуи, даже естественнонаучная картина мира моего мужа - и та однажды дала крен, ну а новосибирская, ныне берлинская, Маша и вовсе практикует телекинез, а не штудии "Арабесок" и "Луга зеленого". А я меняю крыши, обращаясь то к эгрегору православия, то либеральной мысли, верю в перенос кармы и то, что некоторые аспекты мироустройства лучше совсем не знать. А если и оперировать моделями, то лучше самыми простыми, например: чаю воскресения мертвых и жизни будущаго века.

Переживание, вернувшее меня в поток воспоминайний о прежних дружбах и друзьях, было скорее тантрическим, но я так увлекся, что позволил себе поиграть камушками в зеленом ручейке अनाहत сердца и раздуть бледный огонек विशुद्ध в ямочке под кадыком. А принц ничего не заметил.

Мне всегда казалось, что люди наподобие Маши забивают гвозди микроскопом. Когда в старом чайнике отошел какой-то контакт, она наложила руки и на него. Кстати, успешно, хотя я и склонен списать успех этой операции на физические манипуляции, то есть тряску. Но самым выдающимся сеансом в истории Машиного врачевания на все времена, безусловно, останется рейки на сексуальную релаксацию. А я, наверное, - самым интересным (и благодарным) пациентом.

Тем летом все казалось апокалиптическим, и, в первую очередь, два бесконечных месяца разлуки с любимым. И, разумеется, воздержание, которое после долгой и насыщенной полосы половой жизни обрекает на головные боли, расстройство желудка, шатания и душевные метания. (По мере взросления секс перестает играть такую важную роль - это в какой-то степени правда.) "Вижу, как тебе плохо", - сказала однажды Маша - "Давай, я тебе гармонизирую сексуальность?" При всём недоверии к Машиному методу от предложения было трудно отказаться. "А как это на меня подействует?" - всё же поинтересовался я. - "Организм сам возьмет от природы то, в чем он в данный момент нуждается, я только приоткрою канал!"

Саму терапию я помню смутно, дело было на Затулинке у родителей. Бабушка порадовалась за меня, разглядев через приоткрытую дверь, что я валяюсь в постели с девушкой. Потом мы с Машей поехали в Академ, чтобы забежать к ней домой за купальником и податься на пляж, где мы тем летом, к слову, слыли среди нудистской общественности самой звездной и эстетической парой.

На улице Маша поинтересовалась, почему я так откровенно пялюсь на мужчин. "Ещё не подействовало?" Уже в первом автобусе, - предстояла одна пересадка, - я и сам отметил, что среди пассажиров есть несколько симпатичных и сексапильных экземпляров, а когда на одной из остановок я оказался зажат на выходе, сердце моё колотилось и вовсе как бешеное. Излишне говорить, что у меня всё давно стояло в боевой готовности. Такого сексуального голода - и желания броситься на первого встречного - я не испытывал с тех пор, как посмотрел в четырнадцать лет первое порно. "Маша, кажется, рейки действует... Только как-то странно!"

Пересадка на Шлюзе - на остановке топчется юноша, в этот момент мне кажется, просто юноша ослепительной красоты, широкоплечий, с упругой попой, правильно подчеркнутой джинсами. Маша протестует, но я иду напролом. Я красноречив и остроумен, что, надо заметить, со мной бывало лишь пару раз в жизни. Меня несёт. И вот мы втроем (что же делать с Машей?) пьем пиво, как знакомые сто лет друзья, хохочем и толкаем друг друга. Я расстегиваю на рубашке парня верхние пуговицы и пытаюсь задержать это сближение, чувствуя на своей щеке его дыхание. Под недоуменными взглядами попутчиков мы продолжаем дурачиться на задней площадке автобуса, идущего через Гэс на правый берег. Маша постоянно пытается вклиниться между нами и даже громко шепчет на ухо: "Ты же не будешь с ним спать?!"

К ужасу Маши мы договорились о встрече на этот же вечер. Одной из тем автобусного разговора были связки и мускулы в человеческом теле, которые невозможно без трепета видеть, поэтому характер встречи, определенно, должен был стать романтическим. Он, правда, не пришел. Я представил себе, как выйдя на своей остановке из автобуса, он вдруг оказался вне электромагнитной аномалии, потряс головой и спросил себя, что же это было.

Но открытый Машей канал, у меня, кажется, остался.

Две или уже три недели не могу избавиться от кашля. Отлежаться дома нельзя, потому что работа, обстоятельства, драмкружок, кружок по фото. Забежал к стоматологу, совсем по другому поводу, встреча была назначена полтора месяца назад: "У вас же кровь совсем не сворачивается!" Конечно, я прекрасно осведомлен, с про-пере-работкой каких переживаний связано моё состояние и что делать с этой психосоматикой. Только первая любовь бывает чистой, надцатые влюбленности неминуемо отравлены токсинами трупов, по которым тебе пришлось пройти.

Это, конечно, взгляд из ямы. Когда издалека показывается милое лицо, возвращаются божество, вдохновенье, адреналин и тестостерон.

Неделю назад, за распитием Альстера/Радлера после второго похода на Shortbus в обществе Феликса и еще двух симпатичных, сказал бы даже, очень секси, молодых людей, на которых Феликс предполагал моё влияние, - один из них счастливо сосуществует в союзе с бразильским программистом, а второй переезжает в Гамбург с юго-запада и снял у меня на неделю комнату, - я получил в подарок желание. "Всё, абсолютно всё, что взбредет тебе в голову. Только один раз у тебя есть такой шанс" - прошептал Феликс, когда наши спутники отвлеклись. Я ответил, что такие подарки получают не каждый день, и мне нужно подумать над его предложением.( Read more...Collapse )

Слушайте, решил почитать на ночь глядя какое-нибудь порно и офигеваю... сколько нам открытий чудных!
Утром Толик и Вадим проснулись с большим трудом, но мегафон, оравший на улице, их всё же разбудил.
Когда оргазм тряхнул тело Вадима, он снял голову Скворца со своего члена.
(На этом месте меня обдало смертным холодом)
Вадим не вынимая руки из его попки, поднялся и поцеловал Скворца в губы. Он, оторвавшись от губ любовника, нагнул его.
Вот, наконец, Толик начал целовать подмышки Вадима. Делал он это нежно с выдумкой.
Тем временем Вадим шуровал своим агрегатом в попке своего любовника. Сегодня он не остановился на обычных возвратно-поступательных движениях. Он стал разнообразить трах, отклоняясь в стороны и вверх-вниз, потом начал помешивающие движения.
Интересно, занимался ли кто-нибудь разбором современного (весьма обильного и часто анонимно-народного) порносочинительства с точки зрения, например, "Морфологии сказки" Проппа? Действующие лица, функции, атрибуты и т.д?.. Какой простор для исследователя! Например: п.6 Вредитель пытается обмануть свою жертву, чтобы овладеть ею или её имуществом; 1. вредитель действует путем уговоров; 2. подробное описание репродуктивных органов вредителя; 3. применение волшебных средств (выпивка); 4. обман и насилие (пенетрация.) п.7 Жертва поддается обману и помогает врагу.

Ну... вы поняли, что я хотел сказать. Филологи есть тут?!

 
( а что бы могло значить это?Collapse )

(Übersetzt von Johannes von Guenther)

Старая добрая акция: здесь я с удовольствием отвечу на любые ваши вопросы. Только, пожалуйста, не связанные с ведением живого журнала. А про секс можно. Комментарии открыты.

Маленькая съемка с Тоби вчера дома. Осваивал новые стены, громоздил подручные источники света (вообще-то мотивов получилось много, но трагику, изощренную постановку и нецеломудренные как-нибудь в другой раз.)

Как сказал один из друзей (кто бы это мог быть?) "У меня уже было с двумя мужчинами - однажды с самым умным и однажды с самым красивым. Зачем мне после этого секс?"

Необходимый update: бывает и просто мужская дружба, какие же вы здесь грязные...)))

Не понимаю, что в голове у людей, пишущих мне:

Hi wenn Du auf geile nasse Skater, Hiphop- oder Tarnfleck -Klamotten stehst, einfach Spaß daran hast, in Jeans nass zu werden oder NS bevorzugst, aber auch wenn du mit Skater-Klamotten von Kopf bis Fuß, oder mit Jeans ins Bett steigst, dann schaue doch mal vorbei!...

Вольный перевод:

...если тебя прёт от мокрых парней-скейтеров, защитной одежды, хип-хоп или тебе просто нравится промокнуть в своих джинсах, или ты предпочитаешь природное шампанское, если ты с головы до пят одеваешься как скейтер или спишь в джинсах, загляни ко мне!..

Пойти на невероятно модную вечеринку меня не в последнюю очередь вдохновила покупка красной майки( Read more...Collapse )

Докатился. Назначаю встречи с восемнадцатилетними... Поскольку юноша очень своеобразный, стилизующий себя под апокалиптическое чудовище с обильным пирсингом и т.п., я очень переживал, что буду выглядеть на прогулке старомодно. После мучительного мозгового штурма ограничился черными джинсами, черной майкой (под неё - защитного цвета кофту) и кожаным браслетом. Постарался сделать нечто креативное с прической.

Но юношу, оказывается, тоже терзали стилистические сомнения. И в обществе такого цивилизованного человека, как я, хотелось цивилизованно выглядеть. И вот встречаемся мы, два дурака, на вокзале: я в садомазо-милитари-панковском прикиде и он - в светлых штанишках и пиджачке... и даже при галстуке...

Оказывается, под настежь открытым окном снятся совершенно другие сны. Особенно когда во дворе дождь и можно прижаться к кому-то теплому. Когда загрохотало, вышли на балкон и долго стояли, обнявшись. Голые при свете молний. Немного красного вина - и греться в постель. Интересно, видел ли кто-нибудь нас, и если так, то что подумал. Наверное, что-то античное или роденовское.

Так занятно выводить из себя Юргена. Недавно пили кофе в условно пролетарском заведении "Франк унд Фрай" и решили, что сюда, видимо, неплохо приходить на завтраки. Здесь сколько угодно кофе или чая и всякая всячина в буфете.
Я сказал: "Eines Tages wachen wir zusammen auf und frühstücken unbedingt hier" Однажды утром, проснувшись вместе, мы обязательно отправимся сюда завтракать".

Сцена протеста.