Андрей Дитцель

*
Курение мятного кальяна, -- фоном к красному вину и чернике, -- навело гостей на идею соревнования. Кто дальше выпустит ягодную очередь из ноздрей, набрав полные легкие дыма. Люблю людей, которые креативны во всем!

*
Cудя по тому, что продолжают время от времени рассказывать местные, в Гамбурге у меня как минимум двое близнецов. Один проверяет билеты в кинотеатре Cinemaxx, второй -- танцор Cabaret Pulverfass. ("Я тебя узнал, ты вчера там выступал!")

У меня очень плохо с чувством ритма, особенно, когда я трезв. А ещё мениски порваны. Вообще всегда немного обидно, когда спрашивают, танцую ли я профессионально. Якобы у меня балетные ноги.

*
Встречаются, скажем, на нудистском пляже Андрей, Петр и Иоанн (Juan). Думаешь, более евангельского сюжета быть не может -- но глядь, присоединяется Jesús.

Чудака Нэнни Отто, -- в прошлом он был музыкальным вундеркиндом, потом местным казановой и учителем музыки, постепенно состарился и несколько опустился, -- я до сих как минимум раз в неделю встречаю на улице. Обычно он сидит у входа в одно из дешевых кафе и вступает в разговоры со всеми, кому (не) посчастливилось отозваться на его приветствие.

А вот Митци-Катци уже почти забыл. Она тоже была учительницей музыки и давным-давно чуть не женила на себе Нэнни. Нэнни живет в захламленном полуподвале недалеко от философской башни гамбургского универа. Митци-Катци, когда мы познакомились, снимала квартирку в доме напротив. Иногда переходила улицу, спускалась в подвал и радовала Нэнни и его ученика Якоба каким-нибудь кезекухен. Она уже тогда больше всего была похожа на старуху Шапокляк, только с ранимой и отзывчивой душой. Хотя сама этого не замечала и продолжала в шестьдесят играть роковую брюнетку: метала страстные взгляды, говорила парадоксами.

Митци-Катци -- это, конечно, прозвище. Кыс-кыска. Может, Нэнни знает настоящее имя, но скорее всего, тоже забыл. Раньше у Нэнни было очень много женщин, судя по фотографиям он был красавцем и спортсменом. Правда, не меньше женщин он любил и самоудовлетворение. Ведь Нэнни -- наш современный Диоген Синопский.

В весьма зрелом возрасте Нэнни -- с его собственных слов, разумеется, -- научился сам себя удовлетворять орально. Надо отметить, будучи стопроцентным гетеросексуалом и эстетом. Это оказалось настолько здорово, что он решил больше не заниматься сексом. Нэнни поддержали многие друзья. Художник Анди тогда предположил, что больше праны не покидает круговорота в организме и, таким образом, остается для творчества.

Но это было отступление. На днях я проезжаю на велике по касательной к университету и замечаю ещё издалека на велосипедной дорожке (а не на тротуаре) прогуливающуюся Митци-Катце. В чем-то розовом, с бантиком в подкрашенных волосах. В руке изящная сумочка.

Я так обрадовался, ведь не видел её несколько лет -- и сразу стал кричать: Митци! Митце-Катце, как я рад встрече! Это мне не очень свойственно, но настроение было хорошим, солнце светило.

Митци застыла в позе крайнего недоумения и я смог получше её рассмотреть. На её лице было столько тонального крема, что он не скрывал, а подчеркивал глубокие морщины. Глаза были жирно, как на критской фреске почти, подведены.

-- Откуда это вы меня знаете? -- Недоверчиво поинтересовалась она.

-- Но Митци, это же я, русский, Андрей, сколько раз мы вместе пили кофе в Штадтбекере?! Я тогда был другом Якоба (другом с определенным артиклем). Мы ещё снимали короткометражный фильм!

-- Да... У Якоба действительно был русский друг, -- произносит Митци задумчиво и опять осматривает меня. И тут же заявляет безаппеляционно:

-- Но это были не вы!.. Вы гораздо лучше выглядите, чем ТОТ РУССКИЙ.

Вскидывает голову, как будто отмахивается, и дальше семенит по своим старушечьим делам. Переходит на тротуар.

А я стою, тупо улыбаюсь. Мне светло и горько. Лихорадочно прикидываю, сколько лет прошло. Десять. Все десять, наверное.

***
Вот провожаешь на поезд парня, который провел в городе сколько-то и уезжает к себе, подробности не так важны, хотя было весело и бездумно, хотя ещё за пару часов до отъезда затащили домой третьего, чернокожего, пружинистого, впускавшего в себя сразу два, -- ранний пелевин заметил бы, что такое особенно сближает мужчин, -- но при всем этом понятно, что не предназначение, а просто отдых, Ялта, два одиночества и т. д.; провожаешь, на табло рисуются ноль ноль ноль ноль, а он буднично отмечает: "Полночь, сейчас карета исчезнет, бал прошел, ашенпуттель бежит домой", -- и вдруг ты впервые понимаешь, что имел в виду, даже не что, а как это имел в виду Иосиф Александрович -- остановись, ты не столь прекрасно, сколько неповторимо, в какой-то детской нелепости, бесприютности. По дороге домой нанизывается, не отпускает мотив. (Шлюмп -- это шламм, болотная, с которой начинатся моя овечья улица.) Если остановившиеся часы показывают дважды в сутки верное время, все, пожалуй, помнят эту школьную задачу, -- куда точнее опаздывающих всего на минуту, -- то что происходит с остановившимся человеком? Оказывается ли он дважды в сутки или хотя бы раз в год там, куда стремится? Ведь говорят, что большинство из нас ходят кругами.

( Collapse )

Все девушки, с которыми я бы хотел заняться сексом, заняты и против.
Все мужчины, с которыми я бы хотел, заняты, но сразу снимают штаны.

И то, и другое как-то огорчительно. Post coitum omne animal...

У меня никогда не было так, чтобы каждую ночь каскадные сны. А последние две недели не прекращается. Первая серия всегда -- приключения. Сегодня проснулся часа в три, заорал и замахал руками. Убегал от вампиров! Ну вот почему? Никогда ими не интересовался. А на днях были космонавты и предполетная подготовка. Случается криминал. Кражи, перестрелки. На самом интересном месте, конечно, просыпаюсь.

А под утро вижу одного и того же человека. Раньше никто не снился мне так часто, каждый день. Наверное, это компенсация психики за невстречи, недостаток каких-то витаминок. Но как великолепно срабатывает! Я просыпаюсь в такой неге и любви, как будто он спал на моем плече.

В следующем воплощении я влюблюсь в Долана Ксавье и попрошу своё сознание устроить нам такую же счастливую совсместную жизнь. Или ещё нежнее и целомудренней -- только поллюции и никакой беспорядочной ебли.

( Collapse )

В город на неделю приехал старый (хотя на самом деле очень молодой) приятель, с котором у нас раньше временами случался вдохновенный секс. Из-за обоюдной занятости три дня списывались и намечали встречу по смс. Текстовые сообщения становились все более страстными и откровенными, но почему-то договориться о времени и месте было сложнее, чем в прежние времена. Наконец, я написал, что единственная возможность увидеться и потрахаться на этой неделе -- во вторник с 18 до 19 у меня дома, потом у меня почти деловая встреча, следующий вечер жестко распланирован, а затем меня пару дней не будет в Гамбурге.

Имя у приятеля красивое и редкое -- Гуннар.

В 18:05 я прилетаю на велосипеде из офиса, принимаю душ и выпиваю стакан сока. В 18:15 звонок в дверь. Я стою в трусах и открываю.

Мне улыбается другой человек. Можно сказать, не юноша, а мужик. Мы немного знакомы по фитнесу. На моем лице очевидно нарисованы глубокие раздумья, которые он интерпретирует как смущение: "Очень приятно, что ты меня так неожиданно пригласил".

До меня доходит, что у коллеги по спорту тоже красивое и редкое имя. И что мы однажды обменялись номерами телефонов.

Но тут всё завертелось.

Через сорок пять минут минут он покинул квартиру. Ему как раз на фитнес надо было. 

И конечно, почти сразу после этого завибрировал мобильный. Закон жанра, видимо. Мне позвонил Гуннар (который номер раз) и ласково упрекнул в том, что я так долго не отвечаю на его сообщения.

Отметить надо бы ещё: а) что сбой в переписке произошел на второй день; b) спонсор этого постинга -- адресная книга моего samsung galaxy;  c) что неправильный Гуннар (ненормативное восклицание) -- традиционный семьянин с женой и ребенком; d) что вечер только начинался и меня ждало ещё одно крупное недоразумение, о котором я лучше совсем ничего не буду писать.

Под последним сочинением о природе богатства народов меня упрекают в отсутствии положительных историй и примеров. Чем на это ответить... Хорошего много и раскладывать его по ящичкам с ярлыками, -- по-немецки это называется schubladendenken, -- не так просто, как негативный опыт. Иные дорогие мелочи вообще жаль трогать. 

Вот например болгарский мальчик привез на встречу -- дело было холодным зимним вечером -- луговой или лесной чай, травяной сбор, который сам заготовил летом. Договаривались потрахаться, а вместо этого сидели, болтали, прихлебывая  горько-медовый напиток. Включили к нему "Ежика в тумане".

И.Б., наполовину скандинав, пригласив впервые к себе домой, достал запылившуюся коробку с семейной коллекцией открыток. Конец 19-го, начало 20-го века. Рассматривали и перекладывали весь вечер.

Со Штеффом я познакомился в "Кире". Духовно, т.е. разошлись по домам. На следующий день был первый кофе, растянувшийся до вечера. Мы догуляли через несколько кофеен до порта и улеглись загорать на старой пристани. Пахло ржавчиной, старым деревом и мазутом. Через год на этом месте построили гамбургский Доклэнд, иногда жаль.

Аргентинский М. примчался на встречу с работы, предложил что-нибудь перекусить. Ко мне было ближе. Из того, что было на кухне, он соорудил прекрасные (помню только это, а не состав) пасту и салат. Завтракали тоже вместе.

Итальянская пара остановилась в отеле. После некоторых сомнений я появился в номере. Конечно, нет большей пошлости, чем принимать ванну с бокалом шампанского, но с красивыми людьми это простительно.

Принц О. (фамилия у него такая, а не титул) снял у меня на три дня комнату. Раньше я был зарегистрирован на сайте bed and breakfast и так подрабатывал. Я ничего о нём вообще-то не знал. Мальчик из Кобленца. Приехал, бросил вещи и спросил, не покажу ли я ему Гамбург. Мы прогуляли по городу и порту всю ночь. О. остался у меня на две недели. Возможно, если бы я не поехал с ним через Кельн и Дюссельдорф знакомиться с родителями в гости, я бы не встретился в пути с Ваней (да, да).

Вообще, много таких и куда более содержательных происшествий я раньше пересказывал в ЖЖ. Например, про первый поцелуй на крыше автобусной остановки, едва не прерванный полицией. Повторяться не буду.  Жизнь прекрасна и удивительна. Точка.

Пожалуй, у меня накоплен некоторый жизненный опыт флирта и знакомств. Делюсь я им часто и охотно, но бессистемно. А тут в очередной раз накипело и я решил составить собственную опись качеств знатнейших народов.

Например, у немцев принято договариваться о свидании недели за полторы-две. Календарь расписан! Уборки, покупки, просмотр сериала "Место преступления" в гостях у родителей. Один вечер в неделю обязательно отводится на написание писем (бюрократических и личных). Передвинуть график, особенно лечь спать чуть позже -- немыслимо. Предложение выпить кофе или коктейль вечером или на завтрашний день будет понято следующим образом: ты -- человек ветреный, хаотичный. Вообще самые уничижительные характеристики человека в немецком языке производятся от слова "хаос". Благодаря заголовкам газеты Bild оно ассоциируется ещё и с терроризмом и всеми остальными преступлениями против человечности.

Француз приедет на первую же встречу позже на 45 минут, после опоздания будут хроническими; при попытке поговорить об этом устроит истерику, обвинит в мелочности. Будет досаждать ревностью к одушевленным и неодушевленным предметам.

Итальянец за первый час беседы расскажет историю своей семьи (а то и приведет с собой брата или сестру), за второй час -- историю коммунистического движения. Это будет монолог.

Американцы сразу начинают ебать мозг банальной эрудицией и банальной психологией. Чуть дальше пойдут философские вопросы уровня "чувствуешь ли ты себя счастливым". Поиски позитива и света. Тысячу раз повторяется слово relationship.

Тайцы и китайцы в первый же день заявляют о намерении вести совместное хозяйство.

Восточноевропейские товарищи, поляки или болгары, скажем, интересуются, нет ли чего выпить и пожрать. Если дело происходит у тебя дома -- начинают знакомство с осмотра холодильника. Готовят бутерброды и чай. Потом выпивают столько жидкости, что постоянно бегают в туалет.

Собирательный латиноамериканец предпримет во время первого соития, которое произойдет через пятнадцать минут после встречи, которая будет назначена за пятнадцать минут до этого (если опоздает, будет со слезами умолять простить), попытку заняться незащищенным сексом.

Что касается наших соотечественников, тут всё доступно объяснил ещё Михайло Васильевич Ломоносов. В русском языке, как мы помним, есть и великолепие шпанского, и живость французского, крепость немецкого, нежность италианского, сверх того богатство греческого и латинского языка.

Договариваясь о встрече с русским человеком, надо быть готовым к тому, что переговоры займут недели-полторы. На встречу он безбожно опоздает. Сразу начнет рассказывать о несчастном детстве и проблемах с работой. Устроит говносрач на темы вашингтонского обкома и "просрали какую страну". Прикопается, "отчего ты невесёлый такой". Залезет в холодильник. Будет постоянно бегать в туалет (где зассыт унитаз и окрестности). Поклянётся в вечной любви. Потребует секса без презерватива, потому что ему "мешает" и "ты же здоров/а".

Будучи выставленным за дверь начнет мстить и станет заклятым врагом на всю жизнь.

Кажется, я не упустил ничего важного? А каковы ваши, с позволения, этнологические предпочтения и опыты?

Я очень люблю смотреть мультфильмы и часто идентифицирую себя с из героями. Больше всего мне по душе сказки малых и северных народов, из которых можно узнать, почему карась стал плоским или как у енота появились полосочки.

К сожалению, студия "Пилот" отвергла мой сценарий о приключениях дивного зверя Вишиваши. Но пока ведутся вялые переговоры с другими продюсерами я, так и быть, поделюсь некоторыми сюжетными линиями своего среднесрочного романа.

О том, откуда Вишиваши пришел, есть другая сказка. А эта про полосочки.

( Collapse )